Pachet Autor John Gottman

Parenting. Cum sa crestem copii inteligenti emotional
Fiecare parinte stie cat este de important sa-si inzestreze copilul cu abilitatile intelectuale necesare pentru a avea succes in scoala si in viata. Dar pentru fericirea copilului, e nevoie de ceva mai mult: el trebuie sa afle cum isi poate gestiona emotiile, astfel incat sa-si stapaneasca si comportamentele. Pentru asa ceva, e nevoie de… antrenament. Cartea aceasta e un ghid pentru parintii care vor sa practice Antrenarea Emotiilor impreuna cu copiii lor. E vorba de un proces in cinci pasi, pe care parintele il poate urma oricand – indiferent ca fiul sau fiica lui abia a invatat sa vorbeasca ori se afla in pragul adolescentei:
• Fii constient de emotiile copilului.
• Recunoaste emotia ca pe o sansa de apropiere si invatare.
• Asculta empatic si apoi valideaza sentimentele copilului.
• Ajuta copilul sa–si eticheteze verbal emotiile.
• Stabileste limite, in timp ce ajuti copilul sa–si rezolve problemele.
 
Extinsele cercetari longitudinale pe care cunoscutul psiholog si cercetator John Gottman le-a facut de-a lungul a peste 40 de ani au aratat ca – dincolo de pedepse si batai, dar si de recompense si rasfat – aceasta Antrenare a Emotiilor este o metoda foarte umana (derivata din inteligenta inimii, insa verificata stiintific) prin care ii putem educa frumos pe copii. Si, asa cum demonstreaza Gottman in cartea de fata, copiii cu inteligenta emotionala au mai multa incredere in sine, sunt mai sanatosi, obtin rezultate mai bune la scoala si socializeaza mai usor cu cei de varsta lor – iar toate acestea sunt premisele fericirii.
 
Tot mai des sunt intrebat de parinti ce carti de parenting le recomand sa citeasca – tinand cont de faptul ca nu au timp sa buchiseasca fiecare volum care apare pe piata. Ei bine, aceasta este o carte pe care o recomand din toata inima. Si nu conteaza ce varsta are copilul. Educatia emotionala are puterea de a transforma mintea parintilor si puterea de a forma mintea copilului. Astfel, vom readuce siguranta si increderea in familiile din Romania. - Gaspar Gyorgy,  psihoterapeut relational, autor al cartilor Copilul invizibil si Revolutia iubirii
 
Gottman are mintea unui om de stiinta si sufletul unui romantic. - Newsweek
 
Traim vremuri grele atat pentru copii, cat si pentru parinti. In ultimele decenii, natura copilariei s‑a schimbat complet, facand mai dificil pentru copii sa invete lectiile de baza ale sufletului uman si ridicand miza pentru parintii care le transmiteau cu iubire aceste lectii copiilor. Parintii au fost nevoiti sa predea cu mai multa inteligenta lectiile emotionale si sociale elementare. In acest ghid practic dedicat unui parenting de calitate, John Gottman va arata drumul. - Daniel Goleman, autorul cartii Inteligenta emotionala

Viata in doi, cand suntem trei

Aveti copii si e minunat! Dar nu uitati ca aveti si o casnicie… Un copil e o experienta care-ti aduce mare bucurie, dar pana si cele mai trainice relatii sunt puse la incercare – pana cand voi doi va obisnuiti cu faptul ca ati devenit trei (sau patru… sau mai multi) si invatati sa convietuiti in mod fericit.

    Iata cei sase pasi pe care voi, cei doi parteneri de cuplu, ii puteti face pentru a va regasi fericirea conjugala:
  • Savurati prietenia dintre voi – sunteti in aceeasi oala.
  • Bucurati-va de toate momentele petrecute impreuna cu copilul.
  • Aplanati-va conflictele si depasiti blocajele (vorba dulce si negocierea va vor duce departe).
  • Condimentati-va din plin viata sexuala si reaprindeti focul pasiunii.
  • Admiteti cat e de importanta pentru copil afectiunea tatalui.
  • Creati o mostenire spirituala si emotionala de valoare – nu costa mult, dar e nepretuita.
 
    Odata deprinse abilitatile prin care puteti face fata vietii de cuplu cu copii, veti infrunta dificultatile ca doi aliati, evitand capcanele parentingului. Si fiindca practica e necesara pentru orice reusita, aveti sansa de a incerca numeroasele exercitii si chestionare incluse in carte. In fata ochilor, vi se deschide calea de parcurs de la „dezastru“ la „maestru“ in relatia de cuplu.
 
    „Probabil, cea mai valoroasa carte despre realitatea cuplurilor care au copii.“ — Gaspar Gyorgy, autor al cartii Revolutia iubirii
    „Suntem multe femei in redactia A List Magazine si o tema dezbatuta adeseori este cea legata de cum se schimba (sau cum ne-ar putea schimba copiii) viata de cuplu. Unele dintre noi au noroc de bunici care le lasa libertatea cuplului dinaintea venirii copiilor, altele cauta disperate bone, altele nu fac copii de frica sa nu le fure libertatea timpului in doi, iar altele se dedica integral copiilor si uita de iubiti – sau uita de copii, de frica sa nu-si piarda barbatii. Asadar, Viata in doi, cand suntem trei a venit ca un mare ajutor pentru noi toate si credem ca va avea acelasi impact benefic asupra fiecarei cititoare. Va recomandam sa o cititi cu incredere!“ — Andreea Esca, publisher A List Magazine
    „O carte despre cum sa pastram mereu in fundal, neclintite si puternice, dragostea, aprecierea si recunostinta pentru ce avem, chiar daca, in mod natural, viata de familie si cresterea copiilor inseamna si provocare si destabilizare. Un colac de salvare pentru mami si tati, astfel incat sa regaseasca magia intimitatii de la inceput.“ — Oana Moraru, consultant national pe politici educationale, manager Scoala Helikon
    „O carte pentru un viitor cu parinti si copii fericiti. O colectie de exercitii care te ajuta sa te cunosti mai bine si sa intelegi cum poti vedea «lumina de la capatul tunelului».“ — Dana Nalbaru si Dragos Bucur
    „In prima luna a fost simplu. Stateam muti de admiratie si nedormiti de grija, in fata puiului de om alaturi de care ne incepuseram noua viata. In timp, ne-a facut sa trecem prin sentimente atat de puternice, incat sigur am uitat de noi. Fericire, surpriza, bucurie, frica, furie, emotie, instrainare, regasire… pe toate le-am incercat. Primul an a fost un test neintrerupt, iar daca azi suntem patru – fiindca, intre timp, a mai aparut o minune de copil – e si pentru ca ne-am dorit atat de mult sa trecem acel test. Viata in doi, cand suntem trei a sotilor Gottman poate fi un raspuns la sutele de intrebari pe care ti le pui la inceputul vietii de parinte.“ — Paula Herlo si Cristian Leonte
    „John Gottman a facut valva, aratand ca o relatie fericita are nevoie de 5 interactiuni pozitive pentru fiecare interactiune negativa.“ — „Our Love Affair With Predicting Divorce“, The New York Times
    „De-a lungul deceniilor, John a facut cercetari longitudinale pe mai mult de 3.000 de cupluri, descoperind tiparele certurilor si comportamentele subtile care pot prevesti daca un cuplu va ramane peste ani fericit sau daca va ajunge nefericit ori divortat.“ — „Love in the Age of Big Data“, The Huffington Post
 
    Dr. John Gottman este unul dintre cei mai influenti psihoterapeuti activi in lume in ultimul sfert de secol. A devenit cunoscut pentru cercetarile sale privind in special stabilitatea conjugala si predictiile despre divort, relatia parinte-copil si dezvoltarea emotionala. Vreme de peste 40 de ani, a condus o activitate de observare stiintifica directa (pe esantioane insumand mii de cupluri, analizate in studii longitudinale). Descoperirile sale au aparut in renumite publicatii de specialitate. Este profesor emerit de psihologie, primind titulatura Catedrei James Mifflin din cadrul University of Washington, institutie in incinta careia a fondat „The Love Lab“ (unde s-au desfasurat multe dintre cercetarile sale). E membru al American Psychological Association si este cofondator si director la The Gottman Institute si la Relationship Research Institute din Seattle. Pentru contributia sa la dezvoltarea teoriilor de cuplu si parenting, a fost distins cu premii de catre importante institutii americane. John Gottman a scris, in calitate de autor si coautor, peste 200 de articole academice si 40 de carti. Discursurile rostite de el in conferinte si seminare sunt citate frecvent de mass-media americana si internationala. A fost invitat sa vorbeasca in emisiuni precum: Good Morning America, Today, CBS Morning News si Oprah. Si a publicat articole in The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest si Psychology Today.
     Dr. Julie Schwartz Gottman e psiholog clinician, fiind specializata mai ales in probleme de parenting, consiliere maritala, hartuire sexuala si violenta domestica. Lucreaza intr-un cabinet de practica privata din Seattle, ocupandu-se de terapia cuplurilor afectate de traume, distres, abuz de substante nocive si boli incurabile. Este cofondator si director la The Gottman Institute si la Relationship Research Institute. A infiintat Marriage Clinic in cadrul The Gottman Institute si activeaza acolo ca director medical. De asemenea, e fondator si director medical al programului „Cupluri iubitoare, copii iubitori“, adresat cuplurilor care se confrunta cu un stres iesit din comun. A participat la elaborarea unor foarte apreciate seminare, precum „Arta si stiinta iubirii“ si „Aducand bebelusul acasa“. A contribuit la crearea programului de instruire clinica pentru Terapia de Cuplu Gottman. Julie Schwartz Gottman a scris, in calitate de autor sau coautor, 5 carti.

De la cearta la dialog
„Tot ce faci tu e sa muncesti intruna!“ Sau… „Tot timpul, ma tii la distanta cu iritare!“ Sau… „De ce ma obligi sa te cicalesc?!“ Sau… „Nu te lasi, daca nu faci o drama din orice!“ Si tot asa.

Recunoasteti vreunul dintre aceste capete de acuzare? Daca asa arata viata voastra sau daca v-ati consumat din cauza aventurii extraconjugale care v-a distrus familia ori daca jucati rolul de parinte in versiunea sclavului inlantuit sub puntea unei galere, atunci… aflati ca nu sunteti singuri!

John si Julie Gottman, cunoscutii cercetatori americani in domeniul vietii de cuplu si familie, au extras – in urma deceniilor de studii facute pe esantioane insumand mii de cupluri – cateva dintre povestile de viata reprezentative pentru zbuciumul prin care, intr-un fel sau altul, trecem toti. Si le-au adunat in cartea de fata, spre beneficiul cititorilor avizi sa afle cum isi pot salva casnicia.

Concluziile extrase de autori arata ca sotii fericiti…

Se poarta ca niste buni prieteni.
Isi abordeaza neintelegerile gentil si constructiv.
Au rabdare sa-l asculte pe celalalt pana la capat.
Pun intrebari lamuritoare si sunt receptivi la perspective noi.
Negociaza si fac compromisuri.
Nu critica, nu invinuiesc si nu-l ignora pe partener.
Rostesc aprecieri si arata respect.
Spun clar ce anume isi doresc.
Isi dezvaluie emotiile si sentimentele.
Nu se agita sa obtina pe loc un acord cu interlocutorul.
Vreti sa incercati? Nu, n-o sa va iasa perfect din prima. Dar va veti simti, totusi, mult mai bine. Si aveti tot interesul sa perseverati. Cat o sa dureze? Toata viata. Si, apropo, o sa fie o viata fericita!

„Calatoria psihologica de la «cearta» la «dialog» este obiectivul principal, in fiecare terapie de cuplu. Ca sa se poata intelege si accepta reciproc, sotii trebuie mai intai sa se auda cu adevarat unul pe altul. Si nu se vor auzi, decat daca invata sa comunice.“ — Gaspar Gyorgy, psihoterapeut de cuplu si familie, autorul cartilor Revolutia iubirii si #LoveIsFun

„As vrea ca tinerii sa stie ca mariajul inseamna efort. Chiar si cele mai bune mariaje implica efort.“ — Michelle Obama

„De noi depinde sa transformam cuvintele mai degraba in instrumente de intelegere, decat de dispret. Noi alegem daca le folosim pentru a blestema sau a tamadui, pentru a jigni sau a consola.“ — Elie Wiesel

„Am ferma convingere ca a invata cum sa porti o discutie este mai important decat continutul acesteia.“ — Janet Woititz, autoarea cartii Intimitate zbuciumata

Infidelitatea
„Un revolutionar in domeniul psihologiei relationale, dr. John Gottman aduce stiinta mai aproape de inimile si mintile noastre, in scopul redobandirii increderii, sperantei si iubirii. Aceasta este cartea care poate schimba nu doar viata noastra, ci si destinul relational al copiilor si nepotilor nostri.“ — Gaspar Gyorgy, psiholog, autor al cartii Suflete de sticla

La baza unui mariaj pe termen lung sta increderea dintre soti – afirma John Gottman. Spre exemplu… increderea ca el nu va pleca la meci cu baietii, lasand-o pe ea cu toate treburile casei si copiii agatati de fusta; increderea ca ea nu se va coaliza cu maica-sa, in scopul de a-l „reeduca“ pe el; increderea ca el va dovedi un caracter puternic si nu-si va muta centrul gandirii in zona aflata la sudul curelei; sau increderea ca ea nu va goli fara veste conturile comune, mutandu-se apoi pe un alt continent. Si viceversa.

Numai ca increderea se cladeste in timp. Si se poate darama cu viteza tradarii. Iar tradarea poate lua o varietate de forme si marimi – de la devotamentul conditionat („Raman cu tine, pana cand apare cineva mai bun“), pana la „nevinovata“ prietenie cu un coleg sau o colega de serviciu; de la absenteism sau raceala emotionala, pana la egoism, minciuna si lipsa de respect.

Pentru cei care au trecut prin toate chinurile casniciei, dar si pentru cei care vor sa le evite, Gottman declara ca orice mariaj se poate vindeca, atata vreme cat cei doi parteneri sunt hotarati sa faca eforturi oneste si perseverente pentru a ramane impreuna. Asta inseamna sa discute deschis si gentil despre cum anume au ajuns la tradare, in ce fel a fost afectat fiecare in parte si ce anume pot face amandoi pentru a reveni pe calea cea dreapta.

Daca nu te incita suficient ideea ca te va surprinde amanta cand esti in pat cu… nevasta si, totusi, vrei sa ai parte de mai mult entuziasm in patul conjugal, e recomandat sa recurgi la niste discutii sincere in cuplu despre ce-ti doresti cu adevarat sa ti se intample in dormitor – in afara de sforaituri. Nu spune (ca mafiotii italieni): „Esti nebun? Cu gura aia imi saruta copiii!“ Mai bine gandeste-te la valurile de hormoni ai fericirii ce te vor strabate din cap pana-n picioare, dupa o partida de sex asa cum ai visat – dar cu nevasta.

Iar daca esti sotie cu state vechi de plata, renunta sa mai presari laxative in tocanita sotului, ca sa-l opresti acasa. Si nu-i mai flutura pe sub nas paharul de vodca, in serile cand are chef sa plece la plimbare. Mai bine tine-l la curent cu noile tale achizitii – de la cartea despre masaj tantric si lenjeria sexy, pana la promovarea ce ti-a fost oferita la serviciu si tanarul avocat de divorturi pe care l-ai cunoscut la petrecerea firmei (ceva din toate astea il va motiva, pana la urma).

„Decenii de-a randul, psihologii au tot incercat sa raspunda la intrebarea: «Ce se intampla atat de rau in cuplu, incat doi oameni – care candva au promis sa-si petreaca toata viata impreuna – sa decida apoi ca le va fi mai bine despartiti?» Ei bine, John Gottman afirma ca 69% dintre conflictele conjugale nu se rezolva niciodata. Dar cercetarile lui arata ca maniera in care un cuplu isi gestioneaza acele inevitabile puncte nevralgice… conteaza.“ — American Psychological Association

„Analizand matematic serii de date, Gottman a obtinut dovezi stiintifice solide, referitoare la ce anume face ca o relatie sa fie fericita.“ — Harvard Business Review

„Gottman a reusit ceva cu adevarat remarcabil. Daca analizeaza timp de o ora un sot si o sotie care discuta intre ei, el poate sa prezica – cu o acuratete de 95% – daca acel cuplu va mai fi casatorit peste 15 ani.“ — Malcolm Gladwell

Iubirea in opt capitole
”Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...” – drumul catre acest deznodamant nu tine de intamplare, ci de niste alegeri chibzuite si de o angajare permanenta, dupa cum demonstreaza cartea de fata. Bazandu-se pe 40 de ani de cercetari a mii de perechi in faimosul laborator ”Love Lab”, sotii Gottman ofera un program ingenios, in opt capitole, in care cuplurile (aflate la inceput de drum sau deja rodate) isi pot consolida sau reimprospata legaturile. Scris cu umor, dar si cu sugestive povesti de viata, cartea vizeaza imbunatatirea abilitatilor de comunicare pe teme esentiale pentru orice cuplu – de la incredere, certuri si viata sexuala pana la familie, divertisment si idealuri. Exercitiile si sfaturile propuse aici ii vor motiva pe membrii cuplurilor sa poarte discutii mai intime si mai deschise, sa fie receptivi fata de valorile diferite ale partenerului, sa-i valideze emotiile si nevoile, dar sa stie, in acelasi timp, cum sa-si exprime cu tact propriile sentimente si nazuinte. Dupa lectura acestei carti bazate pe o vasta experienta clinica si de cercetare, partenerii se vor redescoperi in chipuri inedite si mai intime, invatand ca o relatie de succes se creeaza in fiecare zi, prin mici gesturi de armonizare si printr-o curiozitate reinnoita fata de trairile celuilalt.